Треугольник Карпмана – это Модель межличностного взаимодействия, которая наилучшим образом описывает созависимые отношения.
⠀
Стивен Карпман анализировал все взаимодействия участников через те роли, в которых они находятся во взаимоотношениях, закономерно меняясь местами.
⠀
В случае, если люди находится в патологической созависимой модели взаимодействия, то продуктивное и конструктивное развитие каких бы то ни было отношений невозможно.
Только выход из постоянной смены ролей треугольника — это возможность развиваться. В противном случае, происходит движение по замкнутому кругу без какого-либо прогресса.
⠀
Все участники такого взаимодействия (их может быть двое, трое или даже целые группы) так или иначе, являются манипуляторами, цикл смены ролей может продолжаться вечно, доставляя каждому из созависимых множество неудобств и напряжения.
⠀
ТРИ РОЛИ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА:
⠀
- Жертва. Основная цель жертвы — это страдание. Ощущения постоянной тревоги, несправедливости, страха и неуверенности — вот основные признаки позиции жертвы. Находясь в состоянии саможалости, жертва, как правило, не ощущает в себе сил и ресурсов что-то изменить.
- Преследователь (контроллер, агрессор или диктатор). Жизнь для преследователя — это источник постоянных проблем. Он все время контролирует и критикует своих близких, испытывая при этом злость и раздражение.
- Спасатель. Жалеет жертву и злится на агрессора. Миссия спасателя — помочь другим участникам, исправить ситуацию, и, в дальнейшем, считать себя выше других, наполняясь превосходством. Но, в реальности, нужность спасателя иллюзорна, так как помощь, которую он оказывает не реальна, а лишь является способом самоутверждении за счёт сложившейся ситуации.
⠀
Как это работает:
⠀
— Преследователь контролирует и критикует жертву.
⠀
— Жертва страдает, жалуется и мучается.
⠀
— Спасатель утешает, советует, объединяешься с жертвой против преследователя.
⠀
Каждый из участников не хочет брать на себя ответственность и видит проблему в ком-то другом, пытаясь сманипулировать окружающими так, чтобы они действовали в его интересах и служили его целям.
ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА В СЕМЬЕ АЛКОГОЛИКА
В основании треугольника всегда лежит какая-либо проблема. И самым ярким примером могут служить отношения, в которых один из участников является зависимым, например, алкоголиком.
И не важно, какую роль занимает каждый из участников треугольника, ведь он преследует свой манипулятивный интерес.
Итак:
— Преследователь (агрессор) — муж-алкоголик;
— Жертва — жена алкоголика;
— Спасатель — врач, выводящий мужа из запоя.
И чем дольше такая ситуация существует, тем яснее становится, что никто из участников не собирается ее менять и прикладывать каких-либо усилий к ее разрешению.
Жена, на самом деле, не помогает супругу, так как ее устраивает и ей привычен и нужен статус женщины-героини, жертвы мужа и обстоятельств, несущей тяжкое бремя. Другими словами, ей нравится себя жалеть, нравится роль жертвы и никаких реальный усилий для выхода из этой ситуации она не прикладывает.
Она может одновременно ругать мужа за потерянные в супружестве годы и молодость, и, при этом, давать ему деньги на выпивку.
Видя и понимая эту ситуацию, муж — Преследователь (агрессор), также не пытается ее как-то исправить, так как, не смотря на скандалы, в целом, всех все устраивает. Зачастую, агрессор винит в своём пьянстве жену, оправдывая таким образом своё поведения и разрешая себе употреблять и дальше, даже не пытаясь найти реальную проблему.
А врач, в данной ситуации, изначально воспринимается как Спасатель. Но, так как его рекомендации, как правило, не выполняются сторонами, а результат — временный, то в треугольнике происходит смена ролей.
Врач может стать агрессором, так как его лечение не помогает.
Алкоголик переходит в позицию жертвы, ведь он не смог справится с пьянством из-за плохого Врача.
А жена, в этой ситуации, становится спасателем — она жалеет мужа и ругает врача. Проблема заключается в том, что в действиях жены изначально не было желания помочь своему мужу. А находясь в роли агрессора, жена втягивает в созависимые отношения сторонних людей — родственников, друзей, всячески призывая их помочь разрешить ситуацию и обвиняя их в равнодушии, оправдывая своё поведение тем, что сильно пострадала от жизни.
ВЫХОД ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА КАРПМАНА
Любые отношения, построенные по этой модели крайне токсичны и тяжелы для участников. В них нет спокойствия, ощущения безопасности и удовлетворения ни для одной из сторон.
Самое главное, что нужно сделать для выхода из треугольника — это осознать себя как участника созависимых отношений и понять, какую роль вы в них играете.
КАК ВЫЙТИ ИЗ РОЛИ ЖЕРТВЫ:
⁃ Начните самостоятельно принимать решения, в том числе самые трудные.
⁃ Перестаньте перекладывать ответственность за свою жизнь на других людей, особенно обвинять их в своих проблемах.
⁃ Осознайте, что другие люди Вам ничего не должны, в том числе выслушивать жалобы на тяжелую жизнь и тем более бежать решать ваши проблемы.
⁃ Не путайте обращение за помощью и сваливание отвественности на других.
КАК ВЫЙТИ ИЗ РОЛИ ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ:
⁃ Перестаньте контролировать и критиковать других людей.
⁃ Помните — вы не центр мира и не знаете эту жизнь лучше всех на свете.
⁃ Окружающие не должны вам подчиняться и не обязаны соответствовать вашим ожиданиям.
⁃ Поверните фокус внимания на свою жизнь, а не дивите жизнью других.
⁃ Начните уважать мнение окружающих.
⁃ Даже если человек заблуждается, не спорьте с ним и не доказывайте ему свою правоту.
⁃ Учитель работать со своей агрессией.
КАК ВЫЙТИ ИЗ РОЛИ СПАСАТЕЛЯ:
⁃ Помогайте кому-либо только в том случае, когда вас об этом просят.
⁃ Влючайтесь в ситуации, если Вы действительно может помочь.
⁃ Умерьте свою гордыню и всемогущество — не нужно вмешиваться в ситуацию, если вас об этом не просят.
⁃ Помните, Вы не вершитель судеб и справедливости.
⁃ Взгляните на ситуацию объективно, с разных сторон.
⁃ Прокачайте свою ассертивность — научитесь говорить людям «Нет».
Что же делать героям истории?
Муж-Алкоголик должен сам предпринять шаги в сторону лечения зависимости, перестать винить жену, а хотя бы предположить, что возможно проблема совсем не в ней, тем самым сделать первый шаг к выздоровлению.
Жена должна трезво оценить свои силы и увидеть в чем она действительно может помочь мужу, а чем только навредит. Да и нужны ли ей такие отношения.
А врачу лучше избегать дополнительных советов вне рамок своих профессиональных компетенций, не включаться эмоционально в ситуацию.